Программа «Стиль жизни»

Семья

Беседа ученого каббалиста Михаэля Лайтмана с Меирой Леви, преподавателем физического воспитания и ведущими программы, Хагит Телем, руководителем проектов в учебном центре "Каббала народу" и Нивом Навоном, зав. отделом распространения материалов общества "Бней Барух" в сети Интернет.

19 августа 2008 г.

Х. Телем: После предыдущей передачи, посвященной семейной жизни, мы получили много откликов и вопросов от наших зрителей, а потому продолжаем обсуждать эту тему. Сегодня положение семьи нельзя назвать благополучным: родители много работают вне дома, перекладывая воспитание детей на различные воспитательные учреждения. Дети страдают от гиперактивности, наркотиков и других явлений, беспокоящих многих родителей. Меира, ты, конечно, тоже обеспокоена таким положением?

М. Леви: Безусловно. Правда, я стараюсь работать не на полную ставку, так что после детского сада и школы мои дети находятся со мной. Но дома всегда так много работы, что времени для занятий с детьми почти не остается. Я даже не знаю, что предпочтительнее: работать целый день и вечером быть только с детьми или выполнять всю домашнюю работу?

Х. Телем: Я задаю себе другой вопрос: сколько иметь детей? Много детей – это хорошо, но у нас нет на них времени! И тогда мы начинаем думать: сделать большой перерыв или рожать через два года? Это что-то меняет? Мы можем выбирать?

М. Лайтман: А что ты скажешь из своего опыта? Для современной семьи трое детей – это максимум, не так ли?

Х. Телем: Мне этого достаточно. В данный момент я чувствую, что больше не могу.

М. Лайтман: Ты так чувствуешь? Говорят, что любовь к детям и вообще ощущение семьи начинается с четвертого ребенка и далее. Меира, ты, наверное, это ощущаешь?

М. Леви: Я действительно хотела бы иметь больше, чем четверых детей, но вижу, как много времени необходимо в них вкладывать, когда они начинают учиться в школе.

М. Лайтман: Но где четверо, там может быть пятеро и шестеро - все начинает устраиваться само по себе. Главное – пережить шок первого и второго ребенка.

Х. Телем: Сегодня матери вынуждены работать, чтобы поддержать семейный заработок. К тому же женщинам не очень приятно сидеть дома. И с финансовой точки зрения каждый ребенок стоит очень дорого: каждому необходима комната, уединенность...

М. Лайтман: Комната каждому ребенку? (Смех!) Сегодня эгоизм настолько увеличивает человека, что в его комнате нет места еще кому-то!

Х. Телем: Детям действительно нужно уединиться или предпочтительнее оставаться вместе?

М. Лайтман: Я не думаю, что это баловство с их стороны. Таково внутреннее требование человеческой природы в наше время - требование маленького человека, который просто не уживается с другими. Он чувствует, что ему тесно, и не понимает, как рядом с ним может быть еще кто-то. Ведь это пространство – комната, четыре стены – принадлежит ему.

Х. Телем: Что же мы как родители должны сделать? Если каждому давать по комнате, как я могу вырастить четырех детей?

М. Леви: Я отделила старшую дочь от мальчиков только со второго класса. Ей хорошо в своей комнате, но и мальчишкам хорошо вместе – они не хотят отделяться. Это желание зависит от возраста или связано с воспитанием?

М. Лайтман: Безусловно, связано с воспитанием – это привычка.

Х. Телем: Дети должны расти вместе? Это вызывает в них ощущение объединения?

М. Лайтман: Все зависит от домашней атмосферы. Как бы то ни было, но в соответствии с природой - когда мы говорим о развитии человека, - наш растущий эгоизм требует уединенности. Мы видим, как это проявляется в каждом человеке. Хороший пример привел мой учитель РАБАШ. Женившись, он жил с молодой женой у ее родителей, которые считались в то время – в 20-е годы прошлого века – богатыми. У них была двухкомнатная квартира в Иерусалиме, и одну из комнат они сдавали. РАБАШ думал, что они отдадут эту комнату ему с женой, но они так не сделали, решив, что в этом нет необходимости. Так что молодожены жили вместе с ними в одной комнате. Конечно, комнаты были большие – не такие, как сегодня. Сегодня эту площадь делят на четыре клетушки. И все-таки они жили вместе. Мы видим, насколько со временем все изменилось. Теперь комната нужна каждому ребенку, а не паре или семье.

Н. Навон: Но это тоже вопрос привычки, если мы с раннего возраста растим детей вместе. Разумеется, есть разница между полами, а потому естественно, чтобы девочки и мальчики были разделены.

М. Лайтман: Это разделение было принять всегда – мужская половина в доме и женская. Во многих известных мне семьях, издавна живших в Иерусалиме, так было всегда. Даже вход в дом был разделен: вход на женскую половину и на мужскую. И мальчик до трех лет рос на попечении женщин, а потом его переводили к мужчинам.

Н. Навон: И они друг у друга учатся, развиваются, хотят быть вместе, как говорит Меира.

М. Леви: С тех пор, как я отделила дочь, мальчики – старшему 7,5 лет, а близнецам 5 – совсем не обращают на нее внимания. Раньше она была лидером, а теперь даже если она хочет помочь младшим, то они предпочитают своего брата, видя в нем пример.

М. Лайтман: Даже больше, чем от отца и матери.

М. Леви: Вне всякого сомнения. Поэтому я уже подумываю, не сделать ли ей сестричку? (Смех.) Правда, разница в возрасте уже очень большая – ей 8,5 лет. Придется ей объединяться с подругами. Но сам пример очень показателен: хорошо расти вместе.

Х. Телем: Я хочу вернуться к положению современной семьи. Как правило, родители работают в разных местах, проводя на работе много времени. Они мало видят друг друга, их миры не всегда встречаются. Как мы можем воспитывать детей, если вообще не соединены друг с другом?

М. Лайтман: Я думаю, мы инстинктивно так устраиваем свою жизнь, чтобы не быть соединенными. Что бы мы делали, если бы были соединены больше, чем выходные дни в конце недели? Даже это превращается в большую нагрузку: отвести детей в детский сад, погулять с ними, поиграть. Я слышу от многих мужчин, что просто быть с семьей 48 часов утомительно. Вроде бы в выходные дни они хотят отдыха, покоя, но не чувствуют этого. Груз обязанности быть в семье мешает - нет культуры и воспитания, чтобы наслаждаться в семье.

Х. Телем: Так необходимо быть вместе каждый день или для этого есть выходные?

М. Лайтман: Проблема в том, что мы не можем наполнить свой эгоизм наслаждением от пребывания вместе. Я думаю, что дети перенимают это у родителей. К сожалению, родители не знают, что значит быть соединенными. Чем обычно занимается отец? Читает газету, смотрит телевизор, занимается автомобилем. Максимум, вся семья едет к родственникам или друзьям, но это тоже не значит быть вместе. Люди просто не способны быть вместе.

Х. Телем: Я вижу это на примере своей семьи. Мой муж прямо признается, что ему тяжело дома - легче быть на работе. Он работает в сфере высоких технологий, приходит домой в девять вечера и почти не видит детей. Но в те часы, когда он с нами и хочет быть с нами, то чувствует, что это против его природы. Поэтому я спрашиваю: если бы наша жизнь было устроена правильным образом, он чувствовал бы себя более комфортно внутри семьи?

М. Лайтман: О правильной форме трудно говорить.

Н. Навон: Но если родители изначально нацеливают свои отношения на духовное развитие, то жизнь семьи может быть увлекательным приключением. Ведь родители подают пример детям, учат их, воспитывают, у них есть тысяча возможностей передать им свой мир. И тогда эта «миска» может перевернуться: дети могут быть связаны с родителями в процессе общего развития. А если в ком-то прорывается эгоизм, то никто от этого не волнуется, зная, что такова природа. Но иногда об этом забывают, а потому необходимо напоминать друг другу и впрячь эгоизм в духовное развитие.

Х. Телем: Тогда мы почувствуем наполнение внутри семьи. То есть если мы будем знать, что действуем ради общей цели достичь духовности внутри семьи, то получим наполнение и не будем страдать от пребывания с детьми.

Н. Навон: Совершенно верно. Есть масса примеров, как это делать: наблюдать природу, объяснять ее законы. Тогда жизнь будет сплошным приключением.

М. Леви: Прежде всего, необходимо создать хорошие отношения между супругами, а уже затем подавать пример.

М. Лайтман: Хорошие отношения тоже строятся на существовании общей области, общей цели. Если мы знаем, что наше правильное самовыражение заключается в том, чтобы дети были причастны к нашей цели – раскрыть духовный мир, подняться на ступень «человек», о чем мы говорим в науке каббала, - то можем выполнять это вместе с детьми. И поскольку ты должен удерживать их в этом над материальным уровнем, то с первого дня рождения ребенка у тебя уже есть работа. Вместе с тем у тебя есть с ним связь.

А иначе благодаря развитию технологии нет необходимости быть вместе. В сущности, ребенок справится со всем сам. Его даже не надо кормить: он открывает холодильник, находит что-то вкусненькое и не нуждается в нас. С одной стороны, это проблема, с другой стороны, это верный знак, ведь все развивается в совокупности. Но если мы знаем, что должны вывести их в духовное измерение, то это нас связывает. И тогда мы не будем полагаться на воспитательные учреждения, как это происходит в религиозном секторе. Они думают, что в религиозной школе дети получают все, что необходимо. Но то, что мы хотим передать детям, им не дадут нигде - в школе вообще не воспитывают. Духовное воспитание должно исходить из дома.

Х. Телем: Следовательно, стоит хотя бы матери быть больше с детьми, чтобы передать им духовное развитие?

М. Лайтман: Это передается только от родителей, как сказано, что от отца своего и матери своей получишь правильное отношение к жизни.

Х. Телем: Мы должны растить своих детей согласно конкретным ценностям, и тогда это станет для них «второй натурой»?

М. Лайтман: Не только. Если мы хотим поднять человека с уровня этой жизни на особый уровень, который кажется ему искусственным – во всяком случае, над его природой, - то мы должны заботиться о нем постоянно. Только в этом случае мы сохраним семейную связь, связь с детьми, и дети в ответ будут связаны с нами. Мы свяжемся с другими людьми, у которых есть такая же цель в жизни. Только эта цель должна быть выше нашей обычной жизни. Ведь в обычной жизни дети не нуждаются в нас: они быстро покидают дом, стремясь к каким-то своим целям. Они говорят, что мы не понимаем их, что они лучше чувствуют и понимают жизнь и т.д. И здесь наука каббала, развиваясь и раскрывая себя, дает нам ответы на все проблемы, проявляющиеся в семье. А иначе мы наверняка потеряем связь - как между родителями, так и между родителями и детьми.

Н. Навон: Интересно, как пишет о цели рав Й. Ашлаг (Бааль Сулам) в статье «Свобода воли»: «когда человечество достигнет своей цели, т.е. поднимется на совершенную ступень любви к ближнему, и все люди мира сплотятся, как единое тело и единое сердце, – только тогда во всей своей полноте раскроется счастье, ожидающее человечество». Мы видим, что эта цель - соединиться и раскрыть любовь к ближнему, - приведет нас на вершину счастья.

М. Леви: Я понимаю, что должна воспитывать детей, создавая атмосферу существования в жизни цели, которая выше этого мира.

М. Лайтман: Это называется «учением матери своей».

М. Леви: С какого возраста можно заниматься этим с ребенком - когда ему уже можно читать? Или же необходимо просто желать этого с момента его рождения?

М. Лайтман: Говорят, что это передается матерью. То есть еще до того, как ты становишься матерью, до того, как ребенок начинает в тебе развиваться, нужно уже думать о том, для чего мы его рожаем и продолжаем род. Ведь сегодня многие не хотят рожать детей, не хотят жениться. А эта цель возвращает нас ко всем аспектам правильной жизни.

М. Леви: В сущности, если мы культивируем эту цель в семье, то это придает семье жизнеспособность и развивает отношения между супругами?

М. Лайтман: Совершенно верно, потому что без этого не будет связи ни в чем.

Х. Телем: У меня есть вопрос, который не касается детей. В одной из программ вы сказали, что есть сила женская и сила мужская, которые объединяются для создания и выращивания потомства. Мы наблюдаем это также в животной природе. Но сегодня мы много говорим о супружестве. У родителей должно быть время, которое они проводят вместе: вместе отдыхать, развивать между собой связь, чтобы у них потом была сила передать это детям. Но мы видим, что жизнь не позволяет им это сделать.

М. Лайтман: Это всего лишь разговоры. Люди сами придумывают себе работу, разные занятия, ходят в спортзалы и т.д. И детей мы водим в различные кружки, лишь бы они не переворачивали дом. Мы должны заполнить время, потому что иначе не знаем, что нам делать вместе. Вместе – вот проблема. А наука каббала как раз дает нам «клей», и с помощью этого «вместе» мы достигаем более высокой ступени существования – духовного уровня, вечной и совершенной жизни, когда мы чувствуем, что стоит жить. Тогда мы не бросаемся в различные кружки, чтобы забыться.

Х. Телем: Вопрос в том, должны ли родители быть друг с другом или всегда вместе с детьми?

Н. Навон: Я вижу из жизни и из природы, что именно воспитание детей и забота о семье возвышает и оживляет супружество, делает его более основательным.

М. Леви: Как я поняла, семью должна объединять общая цель, общая мысль.

М. Лайтман: Цель должна предварять всякую другую связь и мысль: «конец действия в изначальном Замысле». Для чего я связываюсь с супругой или супругом и с детьми, что требую как главное в моей жизни - это должно быть предваряющей мыслью.

М. Леви: То есть цель не в том, чтобы благополучно вырастить детей. Все будет благополучно, если мы знаем, почему вообще создаем семью.

М. Лайтман: Верно. И тогда вообще не будет вопроса: жениться или нет, рожать детей или нет, ведь мы увидим в этом свое самовыражение.

М. Леви: Самовыражение придет от силы, объединяющей всех членов семьи. Эта сила делает семью жизнеспособной, является ее мотором.

Х. Телем: В сущности, вы с мужем создали семью и воспитываете детей согласно науке каббала?

М. Леви: Да, мы стараемся, чтобы это было целью нашего существования и причиной всех остальных связей. И тогда во время, когда мы одни или вместе с детьми, мы будем думать не что делать, а как! И тогда чем бы мы ни занимались, мы все делаем вместе ради общего развития. И тогда любое дело будет качественным и добрым - так я ощущаю.

М. Лайтман: И это видно по вашим детям. Не знаю, как с физическим развитием, но на наших уроках дети очень хорошо продвигаются.

Х. Телем: Когда мы занимаемся с детьми тем, что дает им представление о принципах науки каббала – это могут быть рассказы или музыка, - то рекомендуете ли Вы читать им книги? Почему необходимо читать книги, в которых есть каббалистическое содержание, такие как «Волшебник»? Когда я читаю детям этот рассказ, то чувствую, что моя связь с ними укрепляется. Чем еще я могу занять детей для укрепления нашей связи, чтобы нам было хорошо?

Н. Навон: Как сказала Меира, это зависит не от занятия, а от настроя, который мы в это занятие вносим. Это может быть самая простая игра. Например, мы смотрим фильм о природе, видим примеры взаимодействия в природе и обсуждаем их. Мы не ограничиваемся просмотром фильма, а ищем такие примеры у нас: хорошо ли, если и у нас будут такие отношения? Видите, как львица заботится о своей семье, о своих малышах? Хорошо, чтобы и у нас было так в семье. Можем мы или нет? Почему не можем? И так развивается осознание - в форме вопросов, беседы.

Х. Телем: Как написано в книге «Волшебник», «грустно быть одному»…

М. Лайтман: …если чувствуешь, от Кого ты отделен – вот в чем проблема. Если человек начинает получать свыше свет, то относительно него видит, что находится во тьме. Это образно показано в фильме «Шестеренки-2». Необходимо привлечь этот свет, притянуть и почувствовать, что на самом деле «грустно быть одному». Но не зря написано, что от любви к созданиям приходят к любви к Творцу. То есть соединиться с Высшей силой, Природой – а Природа и есть Божественность – можно за счет развития этих связей также и дома, с детьми. Я не говорю о больших группах, о нашей общине, которой может быть весь мир. Просто необходимо показать детям, что здесь их игровая площадка - каждого с самим собой, насколько он способен или нет, а волшебник находится внутри связи между братьями. Могут ли они отменить себя, чтобы это раскрыть? Эти трения могут научить их многому.

Х. Телем: Мне кажется, что женщины лучше понимают, что это невозможно сделать без семьи. Как бы трудно ни было матери заботиться о детях, но без семьи мы совсем другие люди.

М. Лайтман: Верно, но такова природа. А здесь мы говорим о том, как развить в маленьком человеке необходимость соединиться с другим в любви, взаимодействии и отмене себя. Что он от этого приобретет, для чего ему это? Ведь ему придется воевать против естественной силы своего эгоизма. И здесь важен пример родителей - не запреты, а истинное поведение. Оно излучает на детей особую атмосферу, и они ее впитывают - это называется «учением матери твоей».

М. Леви: Ребенок впитывает это, поскольку ему нравятся отношения родителей, которые делает все друг для друга и заботятся друг о друге?

М. Лайтман: Они делают друг для друга, но во имя чего-то более высокого. Если просто делают друг для друга, то это детей не впечатляет. Но если внутри отношений находится духовный принцип, то они наверняка это делают, чтобы раскрыть Божественность. За счет этого человек раскрывает свою душу, вечную жизнь – вместе с нашей жизнью. Тогда он начинает чувствовать, что есть нечто более высокое, и потому мы вообще живем. Ведь вопрос «для чего мы живем» находится и внутри маленького человека.

Х. Телем: Мы поговорили о семье, о важности семейной ячейки, о том, как мы прилагаем усилия ради достижения великой духовной цели, которая объединяет нас и дает истинную игровую площадку для нашей самореализации. Спасибо всем участникам, и до встречи в следующей программе.

Перевод: Л. Клейнер, Л. Черняк.