Вопрос: Для мужа я делаю все: убираю, вкусно готовлю, стираю. А он – придет, поест и «на боковую». Он меня не любит? Меня все убеждают, что это я не умею любить! Что любовь – это не ожидание мужа на кухне. Скажите, что означает настоящая любовь?

М. Лайтман: Любви в нашем мире нет – первое, что я могу вам сказать. Лучше не стремиться к такому чувству.

Почему я это хочу подчеркнуть?

Это понятие мы «приклеиваем» совсем не к тому, чем оно является на самом деле.

Любовь – это ощущение потребностей других людей, их желаний. Когда я хочу наполнить эти желания, как будто бы они мои, тогда можно сказать «я люблю другого человека». О том, что пара является мужем и женой, можно говорить, когда два человека собрались вместе, чтобы восполнить друг друга физически, сексуально, морально, духовно – на всех уровнях, если они понимают, что им надо работать для взаимного наполнения. Тогда можно говорить, что они любят друг друга.

Конечно же, в каббале говорится о любви не между мужчиной и женщиной, а о любви человека к человеку. Когда я ощущаю потребности другого, и они мне дороги, когда я их наполняю – значит, я его люблю.

А то, что мы женимся, выходим замуж, создаем семьи – якобы «по любви» – это не любовь, это – приобретение опыта в построении связей между людьми. Но этот процесс должен быть четким, понятным, основанным на знании того, что настоящая семья создается только лишь с помощью взаимных уступок.

Только лишь с помощью взаимных уступок!

Два эгоиста буквально сталкиваются друг с другом на небольших квадратных метрах, они ведут общий счет в банке, у них возникают трудности по хозяйству, с отдыхом, сталкиваются их точки зрения, они вместе решают проблемы со здоровьем, а когда рождаются дети, появляется дополнительная забота об их становлении и воспитании. Все эти проблемы решаются не любовью, любовь тут не причем. Помочь могут лишь взаимные уступки, пара должна договориться, что пытается хотя бы уступать друг другу.

В таком виде возникает минимальная ступень взаимной связи. Она говорит о том, что человек приобретает свойство «не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе». И только следующая ступень называется «возлюби ближнего как себя». Если есть такие последовательные этапы сближения, можно говорить, что между людьми рождается чувство ответственности, единения, появляется желание наполнить друг друга, и такое чувство уже можно называть любовью.

Ведущий: Получается целая наука, этому нужно учиться.

М. Лайтман: Да, этому надо учиться. Построение семьи не имеет никакого отношения к влечению паренька к девице, когда, просто так, вдруг, что-то между ними загорелось. Так работают гормоны, которые командуют и двигают нами. Ничего более в этом нет. Сделаешь укол – уберешь, или наоборот – поднимешь гормональный уровень в человеке, вот тебе и вся, так называемая, любовь. Она ничем не отличается от весенней любви животных. Понятно, что это не любовь. Надо разделять эти две вещи.

Вместе с тем, все физиологические и сексуальные влечения, всевозможные этические, моральные и бытовые симпатии между мужчиной и женщиной, должны присутствовать в браке. Но все эти чувства должны быть основаны на восполнении потребностей другого, когда человек ощущает желания партнера, пытается их наполнить, и то же самое получает в ответ. Здесь рождается совместный союз, который можно называть любовью.

Ведущий: Все же, что сильнее – влечение, которое может длиться годы, или же какая-то общая цель, ради которой возможна совместная жизнь? Например, воспитание детей…

М. Лайтман: В нашем мире влечение необходимо. Должно быть и то, и другое. Но на самом деле все решается пониманием необходимости взаимных уступок и далее – привычкой.

Ведущий: Вы считаете, брак можно заключать без влечения, только на взаимных уступках?

М. Лайтман: Таких примеров было много в истории у разных народов. Да и сейчас есть такие уголки на планете, где пары соединяют в детстве или чуть позднее. Часто они даже не знакомы, не существует никакого влечения, ни симпатий, ни антипатий.

Но молодые мужчина и женщина начинают строить совместную жизнь из понимания того, что к этому их обязывают культура и обычаи. В итоге получается нормальная семья, намного более крепкая, чем семьи в так называемых «развитых» странах. Ведь что происходит на Западе? Люди живут вместе, иногда 10-15 лет, хорошо знают друг друга, но как только вступают в брак, заключают как бы договор о поручительстве, взаимных уступках, сотрудничестве, – сразу же начинаются проблемы. Только «подписались» – ничего больше не изменилось!

Это яркая иллюстрация того, насколько проблема семьи является психологической, и не зависит от длительности знакомства, наличия обоюдного влечения и предварительных согласований.

Ведущий: Действительно, это факты – у многих народов женятся, выходят замуж, не зная друг друга. Но современному человеку тяжело это понять. Как так можно? Не укладывается в голове.

М. Лайтман: Я понимаю это.

Наш эгоизм постоянно, из поколения в поколение растет, и вырастает до таких размеров, когда мы не в состоянии даже терпеть рядом кого-то другого.

Но если уж человек соглашается на брак, то должен понять, что это очень большое испытание, и решиться на такой шаг можно только ради серьезной цели. Например, для воспитания детей, из чувства взаимной обязанности, из уважения к родственникам или старшим, семье и обществу. Конечно, чтобы такие условия были способны удержать человека в семейных рамках, все они должны быть взаимосвязаны в огромном культурном контексте.

Я лично с трудом представляю нормальные семейные отношения в будущем, если, конечно, не мы сумеем «поднять» человека над эгоизмом.