Интегральное воспитание. Беседа 39
Институт брака трещит по швам
Вопрос: Согласно статистике заключения браков и разводов, количество браков становится меньше, а разводов – все больше и больше.
Мы говорили, что у семьи есть особое предназначение для развития человека, для того чтобы он перешел с нынешнего уровня на качественно новый, интегральный уровень. Что такого ценного есть в семейных отношениях?
Сегодня – абсолютно ничего! Это просто сосуществование, которое никому, в общем-то, не нужно.
Человек чувствует себя намного комфортнее, когда он один, – он сам себе хозяин. Он без труда может обслужить себя – ему не нужна вторая половина. Если он больной – есть медучреждения, пенсия, есть все. Если ему скучно одному – он позвонил по телефону или нашел в интернете все, что угодно, и вот уже у него есть друг, подружка, товарищи. Они едут вместе отдыхать, собирается какая-то компания и т.д. Люди не хотят никаких нагрузок. И поэтому, естественно, что до тех пор, пока институт брака не покажет свою пользу, он не восстановится.
Когда-то он был необходим и потому существовал. Я должен был заботиться о себе: если я заболел, за мной нужен был уход; если мне надо было воспитывать детей, то для этого нужно было несколько человек в помощь: бабки, дедки, няньки и т.д. Человек не мог прожить один, ведь надо было готовить пищу, а пока печку разожжешь, пока дрова наколешь…
Сегодня этого ничего нет. Сегодня человек покупает в супермаркете полуфабрикат, и через десять минут обед, разогретый в микроволновой печи, готов. В крайнем случае, можно пообедать где-то в кафе, в столовой, в ресторане. И все, он спокоен и ничего больше не надо. Есть телевизор, компьютер – если ему нужно какое-то общение, так он может всегда его найти, потому что и вторая половина ищет того же самого. Никаких обязанностей.
Если же пара захочет, то может связаться на какое-то время так называемым гражданским браком, который ни к чему не обязывает, и уже принимается обществом, как нормальное существование. А если они захотят детей, то могут их родить и без оформления брака, неважно. Сегодня женщины, даже больше чем мужчины, не желают быть связанными узами брака. Они заводят ребенка от мужчины, думая о том, что эта связь ненадолго: "Пусть он будет отцом моего ребенка, а потом я уже буду растить его с кем-то другим, а дальше, может быть, и с третьим".
И для детей сегодня это в порядке вещей. Они не очень воспринимают родителей, ведь они и так оторваны от них своими компьютерами, мобильными телефонами и всем прочим. Для них родители – это просто сопутствующие им в жизни существа. Сегодня дети очень рано начинают все понимать в жизни и создают свою социосистему. Поэтому такие отношения с родителями на них вроде бы не отражаются.
Раньше родители были для ребенка мамой и папой до 20-и лет. А сегодня он сидит у них на шее до 40-а лет, но только лишь финансово, а во всем остальном он уже с пяти лет все понимает.
Поэтому институт брака в сегодняшнем виде несостоятелен. Он возродится тогда, когда люди начнут понимать, что они могут действительно дополнять друг друга до чего-то высшего, необходимого, для какого-то особого постижения, существования. Только лишь! Должен быть смысл, должна быть необходимость, а иначе – ради чего?
Век промышленного прогресса - век развала семьи
Крушение института брака началось из чисто прагматических эгоистических соображений промышленников, которые начали пропагандировать свободную жизнь. Ведь если, допустим, в Европе насчитывается 300 миллионов семей, то в результате развода их станет 600 миллионов. Это выгодно производителям, поскольку они смогут продать холодильников, стиральных машин, квартир и т.д. на 300 миллионов больше.
Постепенно к этому подключились средства массовой информации, которые тоже подпитываются от тех же людей. Всё стало работать на это: фильмы, Голливуд и прочее. Вся общественная система подсознательно выстроилась так, что приняла этот образ жизни. Конечно, в этом сыграл свою роль эгоизм человека, ведь все исходило из эгоистических целей.
Но сегодня очень трудно загнать человека обратно в рамки семьи. Для этого необходимо создать среду, которая бы его поддерживала, подталкивала, одобряла, которая бы смотрела на него неженатого, как на нечто странное?
Я помню из своего детства, что раньше так и было: если кто-то был не женат или развелся – это воспринималось как кошмар, настоящая трагедия. Как все быстро меняется. Но я надеюсь и к лучшему тоже.
Почему мы не подходим друг другу?
Вопрос: В процессе обсуждений в интегральном окружении возникают вопросы о семейных взаимоотношениях, потому что люди устали от семейных проблем и считают, что им это не нужно. Как объяснить человеку, зачем ему нужна семья? Какую пользу для его развития даст такая форма взаимоотношений?
Когда-то мы жили очень примитивно, не выезжали за пределы нашего города, были очень примитивными в личных взаимоотношениях, в сексе – мы не требовали ничего.
Сегодня человек меняется – каждые несколько лет, даже чаще, он другой. Нас не устраивает одно и то же. Если я женился на девушке, которая мне нравилась и действительно мне подходила в мои 20 лет, то в 30, в 35 она меня уже не устраивает. Я изменился настолько, что она уже мне не подходит. А в 50, в 60 лет мне не подходит вторая. Что же делать? Мы чувствуем, что наши взгляды расходятся, и никто в этом не виноват.
Такова наша сегодняшняя бурная внутренняя эволюция, так быстро мы сегодня меняемся.
Поэтому нельзя навязывать людям мнение о том, чтобы жить в браке длительное время, тем более с той продолжительностью жизни, которую мы имеем. Для этого необходимо изобрести для людей очень серьезную систему поощрения в браке, чтобы была видна явная выгода, потому что человек должен перекрыть привычки, обязанности, моральное и физическое несоответствие с тем партнером, с которым он прожил 10 или 15 лет. Как это сделать?
Для этого должна существовать какая-то высшая идея, что-то такое, что выше нашего мира, какое-то вознаграждение, которое действительно можно получить только таким образом.
Настолько ли ужасен наш мир?
Вопрос: Существует два типа людей: одни позитивно относятся к жизненным ситуациям, пытаются увидеть в них что-то хорошее, а другие относятся к жизни негативно, видят во всем только плохое, огорчаются, расстраиваются. Действительно ли мир вокруг нас настолько ужасен, или это только мы его так воспринимаем?
А какая разница? Если я его воспринимаю как ужасный, значит, он такой. То, что я воспринимаю, называется "мой мир". Он ужасный потому, что во мне существуют такие свойства. Я их еще не исправил, чтобы видеть этот мир в другом виде.
Всё, что вокруг меня существует, не имеет никакой формы. Форму всему этому придаю я сам. Какой я, такой и мир. Сколько еще может пройти времени, пока я начну себя исправлять, достигну полного исправления и вместо этого ада увижу рай?!
Поэтому надо принимать мир таким, какой он есть, не придумывать, что мы находимся в каком-то совершенно рисованном мире, и за этим миром стоит что-то совершенно другое, безоблачное, розовое, пушистое.
Человек должен понимать, что его отношение ко всему наверняка изменит его восприятие мира. Однако мы не можем говорить с обычными людьми на уровне высших изменений внутренней структуры человека, чтобы вместо окружающего мира они увидели другое поле сил и начали бы с ним взаимодействовать. Мы не можем обратиться к ним таким образом. Мы можем просто настроить их на то, что они видят мир в соответствии с тем, как его воспринимают.
Человек без общения, как рыба без воды
Вопрос: В современном крупном городе человек страдает от такого хронического стресса, что уже не в состоянии восстановиться. Что ему нужно делать: меньше действовать? Как интегральное окружение может поддержать его, помочь ему?
Человек не может не действовать. Он обязан взаимодействовать с окружающим миром. Если бы он мог сбежать в какую-то деревню, то сделал бы это. Но он не может, – он обязан проживать в крупном городе, где у него есть всевозможный сервис, без которого он не может существовать.
Дело в том, что его должна поддерживать именно та настройка, которую группа, новое окружение дает ему на семинарах и тренингах. То есть группа должна сама себя нести, и поддерживать каждого из своих участников. Им необходимо между собой переговариваться: не сетовать на жизнь, а советовать, каким образом ее положительно воспринимать.
Они должны подбадривать друг друга, давать дельные советы: я пошел туда-то и сделал так-то, а я – по-другому, а как может быть лучше, – и так далее. В итоге они создадут свою методику работы с этим ужаснейшим миром и смогут дальше нести ее человечеству, потому что люди в ней очень нуждаются.
Группа группе - рознь
Вопрос: В современном обществе существует дефицит порядочных людей, дефицит доброго общения. Могут ли люди, которые начинают осваивать интегральное взаимодействие, оказывать друг другу не только психологическую поддержку, но и материальную помощь?
Могут, конечно. Но я не думаю, что в этом есть особая необходимость. Людям больше нужна все-таки психологическая поддержка.
А что значит материальная поддержка? Собрать общую кассу взаимопомощи? Если они постоянно в связи между собой, то это, конечно, можно сделать. Если между ними существует взаимопонимание, то они могут давать советы друг другу, использовать какие-то свои каналы, привилегии, знакомства. Это естественно. Я думаю, что этого достаточно.
Однако я боюсь, чтобы группа не начала разваливаться из-за того, что одни начнут существовать за счет других. В ней может оказаться один богатый человек, который, в сущности, будет содержать всю группу, и получится перекос.
Группа хороша тем, что в ней все равны и солидарны друг с другом, независимо от того, кто откуда пришел и кто чем занимается. Это равенство между товарищами дает им уверенность, понимание плеча другого и т.д. Так что, существовать один за счет другого – нельзя. Но если они создают общую кассу, то, конечно, можно иногда помогать кому-то, кто в данное время в чем-то нуждается.
Вопрос: Но группа – это место, куда человек приходит скорее отдавать, чем брать?
Если мы говорим о психологических группах, тренингах, то там люди, в общем-то, не являются товарищами, – это совершенно разные, незнакомые друг с другом люди, которые приходят для того, чтобы в общении между собой научиться проявлять себя более положительным образом относительно себя и других, создавать вокруг себя благоприятную ауру. Та положительная среда, которую они эманируют, позволяет им и окружающим чувствовать себя спокойнее, здоровее, продуктивнее, удачливее и счастливее – это им нужно в жизни. Поэтому, в первую очередь, им необходима психологическая поддержка.
Ненавязчивое обучение
Вопрос: Благодаря методике интегрального обучения, мы создаем сейчас новый мир, новое окружение. Человек, приобретая навыки интегрального общения, учится по-новому взаимодействовать с людьми. А потом он выходит в привычную среду: семья, соседи, производственная сфера и т.д., и оказывается в довольно неприятной обстановке.
Как человеку опираться на интегральную методику, чтобы не только преодолевать страдания обычного мира, но и выносить из этого пользу?
Все зависит от того, насколько человек впечатлился от нахождения в интегральном круге (за круглым столом, в группе), насколько это оставило в нем какое-то четкое воспоминание, четкий след. И этот чувственный, явный, яркий след будет его каким-то образом удерживать на плаву, на поверхности так, чтобы никакие проблемы этого мира не вызвали бы его духовного, душевного, нравственного падения или хотя бы не понизили его настроение.
Это зависит еще и от частоты работы с людьми; насколько они между собой общаются. Хорошо, если бы они каждый день общались в чате или в интернете.
Желательно, чтобы человек сам был бы сориентирован на проведение небольших семинаров в кругу семьи, на работе – то есть везде, где есть хотя бы несколько человек. Чтобы при возникновении любых проблем он смог как-то незаметно, ненавязчиво организовать обсуждение, где бы эти проблемы спокойно выяснялись.
Если кто-то во время обсуждения вспылит, он предлагает: "Давайте успокоимся, и будем воспринимать каждого, словно он прав. Посмотрим, может быть, из этого получится что-то другое, а не обычная разборка, когда мы расходимся еще более озлобленными друг на друга".
То есть он постепенно может вводить эту методику среди людей, которые даже не будут понимать, к чему они вообще сейчас идут, что с ними происходит. В принципе, он делает это для общей пользы и коллектива, и каждого из него. Понятно, что в таком случае увеличивается производительность труда, улучшается общее состояние людей, сопротивляемость их организма всевозможным медицинским проблемам и т.д.
Он может как бы манипулировать остальными, как старший, с любовью, вниманием, – и в этом нет ничего предосудительного.
Добрый пример размягчает эгоизм
В интегральном воспитании важны две вещи: чтобы люди, которые проходят такие тренинги, имели постоянную взаимосвязь между собой, и чтобы они везде незаметно подавали бы пример спокойной реакции на происходящее, специально настраивая себя на доброжелательную волну, несмотря на то, что со всех сторон тебя дергают, третируют, стараются вызвать злобу и негативную реакцию.
Ведь сегодня человек иначе не чувствует окружающих, как только если он кого-то не заденет или его не заденут, – вот тогда он чувствует, что он с кем-то взаимодействует. Поэтому необходимо нарочито, специально показывать добрый пример, и при этом всем становится намного проще, легче, хотя и непривычно. Можно это обыгрывать в юмористическом виде, но не в саркастическом, иначе вы получите очень сильную обратную отдачу. Это первое.
И второе – это связь между людьми и проведение таких мероприятий во всех случаях жизни: дома, на работе, в общественном транспорте, даже на дороге: открой окно автомобиля и спокойно, доброжелательно помаши рукой, и тогда тебя никто не обругает, не станет оглушать гудками и свистом. Я думаю, что это может изменить очень многое.
Такой пример сегодня поразит людей, потому что на него никто уж точно не настроен. Если когда-то реклама была доброй, то сегодня она агрессивная; если когда-то юмор был добрым – сегодня это не юмор, а просто злые насмешки, иначе люди ничего не воспринимают. То есть мы пришли к конечному состоянию нашего эгоистического развития, когда мы уже просто мутируем во что-то непонятное.
Не надо бояться выпадов, чего-то "против". Наоборот, нужно смотреть на это как на возможность проявить себя по-другому. И ты сразу же увидишь, как это ошарашивает людей, – они замирают, они не понимают, к чему это, смотрят на тебя как-то подозрительно: "А что это с ним? У вас сегодня день рождения? Что с вами вдруг произошло?".
Надо действовать таким образом. Я считаю, что от десятков людей это перейдет к сотням, тысячам и т.д. Это разрастется, что называется, как сарафанное радио,– из уст в уста, и так пойдет дальше.
Как обезопасить себя от излишних проблем?
Вопрос: Человек во время обучения интегральным принципам получает ощущение доброй общности, а потом возвращается во внешний мир, где он вынужден взаимодействовать с десятком людей. Ему нужно ходить в медицинские учреждения, в школу и т.д. Там он сталкивается с совершенно противоположной картиной, где всё настроено на то, чтобы получать больше денег, ничего не давая взамен. Как ему работать с этой совершенно жуткой системой?
Откровенно говоря, я точно не знаю, что сказать, потому что не нахожусь вообще ни в какой системе. Я уже, в общем-то, полностью изолирован от мира и знаю о мире, что называется, только понаслышке: интернет, телевидение, радио, газеты, – я связан со многими людьми, и получаю огромное количество информации из всех этих источников, но личных контактов с такими организациями у меня нет.
Я понимаю, что жизнь – очень тяжелая, что она выводит человека из себя, забирает у него здоровье и нервы. Наверное, нужно все-таки пытаться реагировать на все с добром. Я считаю, что таким образом, по крайней мере, можно обезопасить себя от излишних проблем.
Вы не ругаетесь и не прикидываетесь дурачком, вы просто нормальный серьезный интеллигент, который неплохо понимает жизнь и не делает из себя активного нападающего, а относится к людям с нарочитым уважением, обращается к ним с чувством собственного достоинства, возможно даже как учитель к ученикам. Я думаю, что это должно создать другую атмосферу.
Преодолеть ощущение пустоты
Вопрос: У меня есть знакомая, которая выросла на Кавказе, где традиционно очень теплые семейные узы. Она приехала в Москву, сделала карьеру, но полностью потеряла контакт с семьей, и восстановить с ней прежние отношения уже не может.
Стоит ли человеку, основываясь на принципах интегрального воспитания строить вокруг себя интегральное окружение: подтягивать семью, родственников, друзей? Или достаточно будет посторонних, но правильно выстроенных людей?
Я считаю, что человек дома, в семье, должен обязательно вводить интегральное воспитание.
Нужно ли так взаимодействовать с остальными родственниками? Трудно сказать, ведь родственные отношения такие разнообразные, что здесь нельзя дать однозначного совета.
Есть люди, которые общаются с родственниками раз в год и то по телефону. Есть такие, которые встречаются только на свадьбах или на поминках. Все совершенно разные.
Есть клановое родство, как у вашей знакомой, и понятно, что в Москве не найдешь даже подобного этому, – это ничем не заменишь.
Ей надо помочь расстаться с пустотой, с ощущением отсутствия внимания, заботы, понимания и всего прочего. Но это большая проблема. Жить в России с кавказскими корнями очень непросто – это совершенно другая ментальность.
Но если она найдет такую группу, в которой будет действительно стремление к взаимопомощи, к взаимной связи, то ей это во многом поможет. Я думаю, что, по крайней мере, она не будет страдать. У нее появится объект внимания к ней и объект ее внимания.
Семейные семинары
Вопрос: Мы как-то говорили, что в родственных связях наличие каждого из родственников с его свойствами – это как раз очень важные части моего продвижения, я должен уметь с ними взаимодействовать, это как тренинг общей системы. Как вводить элементы интегрального принципа во взаимоотношения с родственником? Я могу это использовать просто в общении с ними?
Обязательно! Но так, чтобы они этого не знали. Попытайтесь на каких-то семейных мероприятиях, где собирается узкий круг людей, незаметно реализовать интегральную методику. То есть, не говоря о цели беседы, обсуждайте за столом с выпивкой, с закусками определенную тему, и вдруг это всё превратится буквально в семинар. Все зависит от того, как вы закинете им какую-то идею, поддержите ее, немного расширите и т.д.
Родственники в круге обсуждения?
Вопрос: Можно ли пригласить в круг интегрального взаимодействия своих родственников?
И да, и нет. Иногда тяжело смешивать родственников с остальными людьми, потому что родственные связи всё-таки обязывают, диктуют совершенно иные отношения. Вы не можете их разорвать, вы не можете отвернуться. В круге вы находитесь в равных условиях со всеми, но когда в него попадают ваши родственники, – это перекос. Я бы не советовал этого делать.
Чтобы выстроить между собой ровное поле отношений, люди должны быть абсолютно независимы друг от друга, А если у них существуют уже какие-то изначальные связи, это нехорошо. Даже если приходят два друга, изъявляя желание: "Мы хотим у вас заниматься", то лучше разделить их по разным группам: "Ты во вторник, а ты в четверг". И только так.
Чтобы не оказаться в вакууме
Вопрос: Человек в процессе жизни постепенно обрастает каким-то социальным окружением, откуда он получает элементарную поддержку. Когда мы параллельно начинаем строить интегральное сообщество, то старое окружение постепенно отпадает, и человек в какой-то момент, по сути, оказывается в вакууме. У него появляется новое окружение, где он получает как бы душевное одухотворение, но при этом он теряет социальную поддержку. Как выйти из этого парадокса?
Я думаю, что человеку надо включать в интегральное обучение всех его старых знакомых, пытаться ввести их в этот новый круг. В первую очередь я бы делал это.
После нескольких занятий я бы начал спрашивать обучающихся: "Кого бы вы хотели видеть здесь из ваших знакомых, близких, друзей, дальних и т.д.?". Они могут быть не родственниками, наоборот, совершенно чужими людьми, но откуда-то, почему-то у вас с ними есть какая-то взаимосвязь, взаимопонимание, и вы считаете, что им здесь место.
Таким образом я бы расширял этот круг, пытался бы пригласить людей. Возможно, я бы сделал один мастер-класс и провел бы с теми, кого они пригласили, круглый стол, ставя перед людьми интересные вопросы, и так бы их заинтересовал.
Соперничество или бесконфликтные отношения?
Вопрос: В современном российском обществе все построено на соперничестве: я побеждаю других и выигрываю. Когда мы начали вести первые группы интегрального обучения, нам стали задавать вопрос: "Вы призываете нас к доброжелательности, к заботе о других, но где гарантия, что это сработает, ведь вокруг нас совершенно другие доказательства?". Как объяснить людям, что соперничество как раз и есть проигрыш, а выигрыш – это доброе, бесконфликтное отношение?
Это тяжело. У людей есть очень четкая установка на то, что грубость, сила побеждает. Побеждает ли конкуренция? – Да, но конкуренция разумная. Просто сила ничего не дает, если речь, конечно, не идет о каком-то беззаконии – тут ничего не сделаешь.
Но ведь мы говорим не об обществе, построенном на принципах мафии, а об обществе, в котором люди хоть и резко, круто относятся друг к другу, но всё осуществляется более-менее по каким-то законам. Даже если это законы волчьей стаи, они все равно – законы, т.е. у нас нет полнейшего беспредела.
Возникает вопрос: если я в этот "законный" беспредел вношу элементы правильного взаимодействия между нами, между мной и остальными людьми, выиграю я от этого или нет?
Почувствовать себя нужным людям – это самый удобный способ разрешения конфликтов, самый удобный способ разрядить обстановку и не дойти до полнейшего разлада и крушения. Я считаю, что эта роль типа третейского судьи или исповедника по отпущению грехов необходима в любом коллективе, и люди почувствуют в этом потребность.
Жизнь по принципу "побеждает сила" очень изматывает людей и поэтому возникает такое количество проблем, болезней, сокращается продолжительность жизни людей, особенно мужчин в России. Это особо не зависит от курения и алкоголя – пьют не меньше и в других странах, а курят еще и больше. Посмотрите, как выглядят и сколько живут французы, несмотря на то, что едят жирную пищу. То есть проблема именно во взаимоотношениях.
В России никогда не было правильных, нормальных взаимоотношений между людьми. Сразу же после средневековья началась эпоха крепостного права, а потом навалилась другая "крепостная" система: КГБ, постоянный страх истребления и т.д. То есть люди все время жили в страхе, они все время оборонялись, должны были как-то защищаться.
На Западе уже давно этого нет. Даже на Украине и в Белоруссии относительно все по-другому, конечно, не из-за мудрой политики правительства, а потому что там другой народ.
Поэтому я считаю, что интегральная методика должна проявиться, быть осознанна властями, и, в итоге, они должны начать ее внедрять. Я считаю, у нее большое будущее на государственном уровне, потому что власти понимают: у них нет рычагов влияния на общественные отношения, а без правильных общественных отношений общество будет угасать и дальше.
Вводная лекция: курс на понимание
Вопрос: Поскольку у людей отсутствует доверие друг к другу, то те, кого мы собираем в группы интегрального обучения, опасаются, как бы это не обернулось каким-то подвохом, эксплуатацией. Как преодолеть такое скептическое отношение людей?
Очень многое зависит от вводной лекции, от того, как вы им это все объясняете, какую книгу, брошюру или пособие вы им даете.
Нужно объяснять все, исходя из их уровня – уровня того огромного жуткого мира, откуда они пришли, и на том языке, который им понятен, чтобы они увидели, что после обучения они начнут в том же жутком мире чувствовать себя более комфортно, более защищено, более благожелательно. Ведь они хотят, чтобы к ним относились лучше.
То есть вы должны объяснить в своей брошюре, что именно через интегральное воспитание они создают вокруг себя благоприятное поле, и положительно настраивают на себя людей.
Упражнение для супругов
Вопрос: На прошлых беседах, посвященных семейным отношениям, мы говорили о том, какие удивительные перспективы роста происходят при правильных взаимоотношениях между мужем и женой. Какие элементы правильного взаимодействия между ними вы бы выделили в первую очередь?
Я порекомендую следующее упражнение: выберите из всего того, что есть между вами, точки доброго контакта. Это могут быть внуки или дети. Это могут быть какие-то события, какие-то ощущения, приятные переживания из прошлого, надежды на будущее, но только самые добрые, хорошие. Соберите 10-15 таких точек доброго контакта и всегда держите их про запас.
И сделайте то же самое с противоположными точками, которые постоянно вызывают между вами разногласия, противоречия, кризис.
Поставьте одни против других и начните изучать, чем они отличаются. Вы вдруг увидите, что, в принципе, они абсолютно одинаковые, вы просто зациклились на том, что это – плохо, а то – хорошо.
Попробуйте переставить их местами! Давайте меняться. Один список добрый, другой – злой. Давайте попытаемся изменить: то, что мы считаем злым – доброе, а добрым – злое. Давайте играть. Не будем чувствовать себя закостенелыми, неподвижными людьми, а будем гибкими, способными на внутренние изменения, на какие-то метаморфозы. Давайте попробуем так сделать.
Это очень интересная работа. Во-первых, она сразу же вырисовывает ваш общий облик – кто же вы двое? И это предохраняет от многих проблем. Когда ты выявляешь проблему, когда ее четко видишь, она – уже не проблема. Это первое.
Второе. Допустим, я точно знаю, какие чувствительные точки есть у меня с супругой, ведь мы прожили вместе 45 лет. И я давно уже пришел к выводу, что не должен высказывать свое мнение об определенных событиях или проблемах. Либо работай над собой, внутренне соглашайся, и тогда эти конфликтные точки исчезнут. Либо, по крайней мере, не дотрагивайся до них – зачем?
Выявление возможных конфликтных ситуаций и их предупреждение – это очень хорошая работа. Я считаю, что ее надо предлагать супругам в первую очередь.
Этому я учил бы и детей с раннего возраста. Какие у вас возникают конфликты в школе, насчет чего, почему? Выпиши их - и увидишь, что тебе не стоит этого касаться, потому что во всем остальном ты можешь быть всем другом, всё может быть хорошо. Это очень ориентирует маленького человечка.
Между жестокостью и милосердием
Вопрос: Современный мир становится все жестче и вместе с жестокостью растет чувствительность людей. Причем, эта тенденция нарастает: человек в семейных отношениях, на работе уже не выдерживает даже маленькие страдания.
Это происходит от внутреннего бессилия, потому что ты не можешь быть другим, а общество вынуждает тебя быть таким жестоким. В итоге у тебя пробуждается еще большая чувствительность. Внутренний конфликт приводит и к психическим нарушениям, и к еще большей озлобленности. Ты должен заставить себя, перекрыть, забыть все, и стать еще более жестоким, чтобы подавить в себе эту чувствительность и желательность сострадания.
Вопрос: Каким образом человек сможет преодолеть это бессилие с помощью правильного интегрального взаимодействия?
Я считаю, что нам надо просто вводить людей в добрые взаимоотношения, чтобы они почувствовали, ощутили внутри себя, насколько им стало от этого комфортней. Надо дать им пример: будьте нарочито предупредительны, внимательны, нежны. Попробуйте так относиться друг к другу, и вы увидите, насколько вам вдруг это станет приятным. Это обязывает, но эта обязанность – приятная: вы заботитесь о ком-то, и это вас согревает.
То есть надо дать людям, которые постоянно находятся в неравновесии между жестокостью и милосердием, возможность почувствовать и обратную сторону необходимости связанности между собой.
Невыносимая потеря
Вопрос: Будучи на экскурсии в Петербурге я узнал, что из тринадцати детей царя Петра Первого двенадцать не дожили до зрелости. Тем не менее, он как-то справлялся с этими состояниями. В наше время, если люди теряют ребенка, то многие готовы просто покончить с собой. Почему современный человек не в состоянии выдержать обычных, нормальных испытаний судьбы?
Ребенок – это огромная система удовольствия для человека. Это – его продолжение, что-то очень близкое ему, родное, то, что он постоянно внутри себя держит, согревает, направляет вперед – он видит, ради чего стоит жить. Забота о ребенке дает человеку очень много добрых ощущений, вливает в него огромное количество внешних и внутренних сил. Поэтому потеря ребенка выливается в большие страдания.
Какая, в принципе, разница, сейчас он умер или умрет через 50-60 лет? В общем-то, нам понятно, что есть какая-то воля свыше, некий злой рок. Но человек не может с этим свыкнуться, он не в состоянии это пережить.
Выход только один: вывести его на внешнее поле, то есть на благожелательность и отдачу в более широкий круг, который его поддержит. Зачастую такие люди начинают заниматься благотворительностью, взаимопомощью, отдачей и т.д. То есть они начинают искать: на кого же я могу перенести свою любовь, всё то, что я испытывал к детям.
Им надо помочь найти этот объект, это занятие, чтобы они смогли таким образом себя оживить.
К новому миру через интегральное взаимодействие
Вопрос: Может ли стремление к новому интегральному уровню наших взаимоотношений стать решением тех страданий, с которыми сталкивается человек?
Я уверен, что интегральное объединение сумеет так распределить все плюсы и минусы современного общества, что они уравновесятся, и эта гармония будет ощущаться всеми, – она действительно успокоит абсолютно всех. И не только в общественных отношениях, но и в политических, экономических, в воспитании, образовании и т.д.
Это поднимет человечество на совершенно другой уровень – люди начнут чувствовать, что они живут в интегральном мире, в мире цельной природы. Я думаю, что именно через расширение интегрального взаимодействия мы увидим другой мир.