Личный пример
Недавно мне прислали короткий клип о воспитании.
Кассир (крупным планом), скучая, отбивает товары. Постепенно к ее кассе выстраивается очередь. Внезапно одна женщина из очереди чувствует удар по ноге сзади. Она не реагирует, но удары повторяются. Обернувшись, она видит маленькую милую девочку, которая стукает ее по ногам с каждым «бипом», который доносится от кассы. Ошарашенная женщина обращается к матери:
– Не собираетесь ли вы сделать что-то!?
– Вовсе нет, – отвечает мать. – Я воспитываю ее таким образом, чтобы она сама находила границы дозволенного, без вмешательства с моей стороны.
Довольная девочка показывает шокированной женщине язык. Очередь медленно продвигается. И тут парень, стоящий позади матери, вываливает целую пачку йогурта ей на голову.
– Меня тоже воспитывали неавторитарным методом, – говорит он. – Я тоже сам устанавливал себе границы.
Занавес.
Два основных подхода господствуют сегодня на рынке книжных советов растерянным родителям. Первый подход, в соответствии с клипом, гласит, что ребенку нужно предоставлять свободу: пускай сам выбирает, как вести себя в каждой ситуации. Другой подход, напротив, рекомендует задавать ребенку четкий распорядок дня, предъявлять ему требования, не прощать «долги» и вводить в строгие рамки.
Что же верно?
По правде говоря, ни то, ни другое.
В наши дни бессильны нравоучительные наставления типа «Как тебе не стыдно», пускай даже сопровождаемые характерными движениями указательного пальца. Они лишь вызывают в ребенке сильнейшее внутреннее сопротивление. Неверно будет также предоставлять ребенку абсолютную свободу.
Мы воспринимаем реальность на контрастах, через противоречия: тепло и холод, добро и зло, любовь и ненависть, вред и польза. А потому, развивая лишь одну сторону шкалы, например, давая ребенку свободу, – мы помешаем ему проявлять в себе противоположные свойства и суждения, относящиеся к другой стороне шкалы.
По мнению психологов, придерживающихся авторитарного подхода, в воспитании ребенка необходимы две «вожжи»: строгость и снисходительность. Нужно поощрять его, когда это возможно, быть чуткими к его нуждам, дарить ему тепло и любовь, создавая тем самым надежную эмоциональную базу, но также проводить четкие границы и даже наказывать его в случае необходимости, чтобы он боялся и остерегался – не самого наказания, а плохих поступков, которые могут навредить ему в жизни [37]. Далее мы еще поговорим о непростом понятии «наказания». Не беспокойтесь, я помню, что несколькими главами ранее выступил против него.
В целом, правильный подход к воспитанию детей можно охарактеризовать в двух словах: личный пример.
Родители, надеюсь, что вы в курсе: ребенок постоянно наблюдает за нами, учится у нас, и в дальнейшем будет подражать всему, что видит. А видит он многое. Это подражание, свойственное как нам, так и животному миру, играет для детей особо важную роль. Исследования показывают, что в раннем возрасте, когда ребенок еще не понимает слов, данные его «видеонаблюдения» записываются внутри с доскональной точностью. Позже они будут считаны и реализованы, хотим мы того или нет.
Не слова, а дела окружающих играют решающую роль. Они насаждают в ребенке шаблоны поведения и определенных действий, ценности, верования. Даже выражения наших лиц точно копируются в его памяти и в дальнейшем будут воспроизведены. «Не беспокойтесь из-за того, что дети никогда не слушают вас, – сказал известный американский писатель Роберт Фулгам. – Беспокойтесь из-за того, что они постоянно наблюдают за вами».
Д-р Дэниел Голман из Гарварда, автор бестселлеров «Эмоциональный интеллект» и «Социальный интеллект», приводит этому наглядный пример: «В проведенном исследовании малыши смотрели на родителей во время их спора. Некоторые пары, пытаясь найти решения, проявляли враждебность и разобщение. Ни одна из сторон не слушала другую. Кипя злобой и презрением, они часто отходили друг от друга, когда неприязнь усиливалась. Дети этих пар подражали им во время игр с приятелями, были требовательными, сердитыми, вредными и враждебными. С другой стороны, пары, проявлявшие тепло, эмпатию и взаимопонимание, в том числе и в споре, вместе исполняли свой родительский долг с большей гармонией и даже радостью. Соответственно, их дети лучше ладили с приятелями и более продуктивно разрешали разногласия».
Поэтому, ради наших детей, нам стоит демонстрировать такое поведение, какое мы хотели бы видеть у них. А они уже довершат начатое. Вот так ребенок превращает пару в родителей.
Еще одна важная вещь. Пускай вы слышали это уже миллион раз, и тем не менее: любой контент, который просматривает или прослушивает ребенок, оказывает огромное влияние на то, как он будет себя вести. Сделайте себе и ему одолжение: хорошенько проверяйте, что именно происходит перед ним на телеэкране или компьютерном мониторе. Уберегите его от бездушных боевых роботов, от инопланетян-завоевателей, от брутальных разборок кошки и мышки, от крови, убийств и неизменного стресса, пронизывающих каждую сцену некоторых сериалов, и даже от выпусков новостей, хоть это и «правда жизни».
Ребенку нужны такие персонажи, которые будут демонстрировать ему пример правильного отношения к окружающим. В него нужно закладывать правильные шаблоны, правильный подход к жизни, а это несовместимо со многими «творениями» современных «мастеров». Не забудьте также фильмы о природе, в которых нет жестокости.
Выбор материалов для детей – работа непростая, зато очень плодотворная. Столпы социальной психологии, такие как Адлер и Скиннер, писали, что в каждой конкретной ситуации ребенок просто-напросто роется в своей памяти и извлекает из нее поведенческую модель, заимствованную у ближайшего окружения. Если ему повезло, то он найдет в себе хороший родительский пример, а если нет – это будет пример из бессмысленно-беспощадной компьютерной игры или из триллера, для которого предыдущий эпитет несколько слабоват.
[37] См. например: Baumrind, D. (1996). Effects of Authoritative Parental Control on Child Behavior. Child Development, 37, 887-907, а также: Ginott, H.G. (1965). Between Parent and Child. New York: Macmillan.