Участники передачи:
Руководитель Международной академии каббалы, профессор Михаэль Лайтман
Детский психолог и психотерапевт Лимор Софер-Петман
Контент-менеджер отдела воспитания Эли Винокур
Руководитель отдела молодежи организации "Каббала народу" Моше Адмони
Э. Винокур: Здравствуйте, дорогие зрители! Я рад нашей очередной встрече в передаче "Прокладывая путь". Сегодня к нашим постоянным участникам - психологу в области воспитания, психотерапевту Лимор Софер-Петман и доктору Михаэлю Лайтману – присоединился Моше Адмони, руководитель отдела молодежи организации "Каббала народу".
Мы начинаем серию передач, посвященных методике работы с подростками. Первая передача будет носить общий характер, а в дальнейшем мы обсудим такие важные вопросы, как: кто такой инструктор, что такое группа и какова ее роль для подростка; как развивается молодое поколение и как с ним работать; как справиться с развитием молодежи, которое вышло из-под нашего контроля. Начнем с общих вопросов. Пожалуйста, Лимор.
Л. Софер-Петман: Здравствуйте, д-р Лайтман!
М. Лайтман: Здравствуйте!
Л. Софер-Петман: В предыдущих передачах мы много говорили о потребности подростков сформировать собственную индивидуальность. Одна из задач, стоящих перед подростком - понять, кто он, попробовать себя и самоопределиться. Вместе с тем, сегодня мы наблюдаем в подростковой среде такую тенденцию к безразличию, которая перерастает в настоящий нарциссизм: Я, Я и еще раз Я. В Интернете было опубликовано очень интересное исследование, в котором участвовали четырнадцать тысяч студентов американского колледжа. Исследование показало, что способность к сопереживанию непреклонно снижается в течение последних тридцати лет. Человек все больше и больше поглощен собой. Вопрос в том, как найти подход к сегодняшним подросткам? Каковы их потребности? В каком образовании они нуждаются?
Э. Винокур: И куда приведет современная тенденция?
Л. Софер-Петман: Она ведет в ясном направлении.
Э. Винокур: Что же делать?
М. Лайтман: Наука каббала как раз думает иначе. Она говорит, что мы находимся в промежуточном состоянии, между ступенями. В течение миллионов лет природа развивалась от неживой материи через растительное и животное до ступени "человек". Развитие человека на Земном шаре, длящееся сотни тысяч лет, является эгоистическим и линеарным: эгоизм растет и постоянно толкает нас вперед. Если я чувствую, что мне стоит быть связанным с окружением, действовать как компонент человеческого общества, то я это делаю. Соответственно это потребности люди строят человеческое общежитие: различные организации, обеспечивающие пенсией, страховкой, здравоохранением, всевозможные предприятия, объединения, клубы. Но, в конечном счете, наш эгоизм до того возрос, что мы уже не способны взаимодействовать в рамках подобных организаций. Если я могу извлечь из них для себя выгоду, я в них участвую, а если нет, то они мне не нужны.
Л. Софер-Петман: Побочным явлением этого процесса является мое безразличие к другому человеку?
М. Лайтман: Да, он меня не волнует. Но надо понять, что в природе ничего не происходит случайно, без необходимости. Поэтому сегодня, чувствуя безразличие к другому человеку, мы задумываемся: а как это отражается на мне, куда ведет? Так я прихожу к осознанию зла: если меня не волнует другой человек, то общество рушится. Люди отдаляются друг от друга, построенные прежде организации и связи больше не работают. Мы не хотим быть одним обществом, одной страной, принадлежать какому-то конкретному народу, государству. Человек скитается по миру и выбирает себе место, где ему удобнее. Посмотрите, каков уровень миграции в мире! Люди не чувствуют своей принадлежности к чему бы то ни было. В любой точке мира примерно один язык, одна и та же еда, приблизительно одинаковое устройство быта, образование, культура. Все это одинаково доступно, и когда мне случается ездить по миру, я не чувствую себя оторванным.
Л. Софер-Петман: Люди, побывавшие за границей, привозят с собой новые вещи или новый сленг, и получают от этого громадное удовольствие. Чужое им ближе, чем свое родное.
Э. Винокур: Живя за границей, они переписываются с одноклассниками и смотрят израильские телепередачи.
Л. Софер-Петман: Это тоже возможно.
М. Лайтман: Так и есть. Где бы я ни был - за границей или дома - я чувствую себя одинаково связанным с моими друзьями и семьей. Выходит, что возникающее в нас чувство оторванности друг от друга и низкая потребность в физическом контакте являются следствием технологического прогресса, охватившего весь мир. Но это явление приходит вместе со своеобразным кризисом. Мы начинаем понимать, что возможность уединиться в своей "скорлупе" и взаимодействовать с миром через Интернет очень привлекательна: мне никто не нужен рядом, переписываясь с кем-то, мне не важно, близко он от меня или далеко. Но это лишь одна сторона медали.
Если бы обособление, которого мы так ищем, делало нас счастливее, мы бы продолжали идти в этом направлении. Но природа наносит удар с другой стороны, говоря: ваше состояние без связи друг с другом будет очень опасным. Человеческое общество не сможет обеспечить себе самое необходимое. Ненависть, разобщенность, глобальный кризис, включая экологию и климат, достигнут такого уровня, что вы не сможете продолжать свое существование. Получается, что, с одной стороны, наш эгоизм и развитие технологий позволяют каждому из нас существовать автономно, чувствуя себя комфортно вне связи с другими людьми. С другой стороны, природа с этим не согласна. Поэтому мы находимся в переходном состоянии между двумя ступенями: завершаем развитие на предыдущем этапе и должны подняться на следующий уровень.
Л. Софер-Петман: Под словом "мы" вы подразумеваете все человечество?
М. Лайтман: Конечно.
Л. Софер-Петман: Иными словами, переход, о котором вы говорите, это некое взросление человечества?
М. Лайтман: Да. И именно сегодняшние подростки совершат этот подъем.
Э. Винокур: Несмотря на то, что сегодня они выражают свое полное пренебрежение ко всем общественным институтам и не хотят в них участвовать?
М. Лайтман: Страдания и удары обяжут их искать связь.
Э. Винокур: Какие страдания - внутренние или внешние?
М. Лайтман: И те, и другие.
Э. Винокур: Вы говорили о социальных сетях и о том, как они стимулируют людей к участию в них. Сегодня выходит множество исследований в этой сфере. К примеру, говорится о том, что чем чаще человек обновляет свой профиль в социальной сети, тем он более склонен к самолюбованию: установлена четкая связь между степенью вовлеченности в сеть и степенью эгоизма человека.
М. Лайтман: Получается, что с одной стороны социальная сеть является средством объединения между людьми.
Л. Софер-Петман: "Как бы" объединения.
Э. Винокур: А с другой стороны направляет человека на самого себя, стимулирует нарциссизм. Давайте посмотрим фрагмент, в котором подростки говорят о Facebook.
"Ведущий: Вы говорите о Facebook, как о чем-то поверхностном: я знакомлюсь с девушкой потому, что у нее красивая фотография, или обновляю свой статус: "я вышел из дома". Это и есть Facebook, или есть другие способы использовать его возможности?
- Facebook это очень доступно. Я всегда могу знать, что происходит. Допустим, друзья собрались пойти в парк, и я узнаю через Facebook все подробности - время мероприятия, место…
- Дошло до того, что друзья возвращаются с вечеринки, у всех страшное похмелье, и они пишут о том, как у кого болит голова. Они живут в Facebook и не могут без него. Люди выставляют в нем свою жизнь на показ: я хочу кушать, я хочу пить, я пошел, я пришел, я иду спать…
Ведущий: Мы видим, что на Facebook есть некая тенденция делать достоянием публики свои фотографии, свою жизнь, семью, демонстрировать, кто и чем занят в текущий момент. Любой может зайти и увидеть мою жизнь как на ладони. Почему нам так важно превращать других людей в свидетелей любого происшествия нашей жизни? В этом есть что-то от подглядывания в замочную скважину…
- Моя подруга удалила свою страницу на Facebook, так как поймала себя на том, что целыми днями обновляет свой статус и ожидает реакции "Мне нравится". Если никто не делал "Нравится", то она чувствовала неудовлетворенность собой, а если отзывов было много, ей становилось хорошо. Думаю, в этом причина того, что мы выкладываем фотографии и выставляем свою жизнь напоказ: мы хотим реакции людей. Посредством нее мы определяем, стоим ли мы чего-то в глазах окружающих.
Ведущий: Иными словами, Facebook дает мне ощущение собственного бытия.
- Я думаю, что через Facebook можно понять, что нам диктует общество. Ты никогда не выложишь на Facebook фотографии, на которых выглядишь плохо, никогда не напишешь про себя ничего плохое. В результате этих стараний, ты на Facebook совсем не настоящий. И все потому, что нам сказали, что на Facebook все должно выглядеть наилучшим образом".
М. Адмони: Это был отрывок из беседы, которую я провел с подростками. Было очень интересно, потому что эти ребята особенные: они способны посмотреть на себя и на свои поступки со стороны. В то же время все они, за редким исключением, зарегистрированы на Facebook, живут по его правилам и ощущают в нем потребность.
М. Лайтман: Это некий общий ежедневник?
Л. Софер-Петман: Да.
М. Адмони: Человек хочет, чтобы все знали, что с ним происходит. В основном, это происходит через фотографии и переписку.
Л. Софер-Петман: Но этот "дневник" ни к чему не обязывает: можно писать все что угодно.
М. Лайтман: Каждый может сказать, что хочет, и это доступно всем?
Э. Винокур: Да.
М. Лайтман: По сути, люди используют Facebook, чтобы поднять самооценку: если меня поддерживают, ко мне подсоединяются, значит, я в порядке.
М. Адмони: Но эта тенденция ведет к крайностям. Был случай, когда подростки покончили жизнь самоубийством, потому что на их статус в Facebook никто не поставил "Нравится".
М. Лайтман: Они живут согласно своей важности на Facebook?
М. Адмони: Буквально так. Вопрос в том, как приблизиться к современным подросткам, которые таким образом живут, и что-то в них изменить, привить ценности, которые мы хотим им дать? С чего начать?
М. Лайтман: Прежде всего, невозможно начать с полпути: вдруг подойти к 13-14 летним подросткам и начать с ними говорить. С какого возраста ребенок считается подростком?
Л. Софер-Петман: С 12-13 лет.
М. Лайтман: Если вы хотите знать мое мнение, то в 12-13 лет человек уже взрослый, а не подросток.
Л. Софер-Петман: Уже поздно?
М. Лайтман: Подростком он является гораздо раньше: с 9 до 12-13 лет.
Л. Софер-Петман: Что вы имеете в виду?
М. Лайтман: Я имею в виду, что до 12-13 лет в ребенке еще можно что-то изменить, а потом это практически невозможно. Кроме того, что мы даем взамен? Мы должны создать систему, которая отвечала бы потребностям подростков, но основывалась на других ценностях.
Л. Софер-Петман: Система должна быть новая или можно использовать ту, что существует сейчас?
М. Лайтман: Можно использовать ту, что есть, я незнаком с ней.
Л. Софер-Петман: Подростки включены в нее.
М. Лайтман: Хорошо. Наверное, можно вклиниться в нее и начать хитростью и с умом изменять ее так, чтобы подростки этого не распознали и не отдалились от нас. Следует действовать постепенно, через людей, пользующихся популярностью у молодежи, различных знаменитостей. Их роль в процессе должна быть воспитательная, буквально ради "спасения душ". Пусть они общаются с детьми, переписываются, объясняют, участвуют в форумах. И тогда будет ясно, что у них есть более высокие ценности, чем у этих подростков. Так можно будет "приподнять" этих детей, занять чем-то другим, организовать кружки по интересам. На Facebook есть такое деление или все вперемешку?
М. Адмони: Все вперемешку.
М. Лайтман: То есть, без всякого смысла?
Э. Винокур: У каждого есть личный профиль. Если кто-то просится ко мне в друзья, я добавляю его, и мы можем переписываться, смотреть фотографии друг друга.
М. Лайтман: Это приводит к физическому общению тоже?
М. Адмони: Как правило, нет.
Э. Винокур: Чаще всего это заменяет непосредственное общение. Вплоть до того, что парень и девушка могут расстаться, просто написав сообщение. В нашей беседе один подросток сказал: вместо того, чтобы звонить и тратить час на телефонный разговор, можно просто написать, что ты мне надоел, и все.
М. Лайтман: И чувствовать себя при этом защищенным?
Э. Винокур: Да. Однако эта процедура болезненная. Многие родители недоумевают, куда пропали тепло, сердечность, внутренняя связь у детей? Результат как раз противоположный.
Л. Софер-Петман: Я не думаю, что на Facebook кто-то ищет тепло и сердечность. Это общение выглядит поверхностным и вешним, хотя подростки со мной не согласятся.
М. Лайтман: Им этого достаточно.
Л. Софер-Петман: В том-то и дело: все только внешнее. Если фотография, то только красивая, если слова, то приятные. А если я хочу сказать что-то неприятное, Facebook значительно облегчает мне задачу. Все якобы происходит снаружи. С другой стороны, в ход совершенно свободно идут самые теплые слова.
М. Адмони: Исходя из того, что подобное общение является реальностью сегодняшних подростков, какой дополнительный элемент можно добавить в такие встречи, как были, скажем, у меня с молодежью, чтобы сказать: "Друзья! Давайте сделаем нечто иное"?
М. Лайтман: Мы имеем дело с положительным явлением – я бы даже сказал, редкостным. Приятно слышать, что Facebook становится все более и более популярным.
Э. Винокур: По численности Facebook занимает второе место в мире после Китая.
Л. Софер-Петман: Мир в мире.
М. Лайтман: Это значит, что между людьми существует связь - искусственная, плохая, ниже всякой критики, но связь. И сообразно своей природе - эгоизму, который в них развивается, - эти молодые люди ощущают, что такова правильная форма объединения людей в наше время. Они не хотят знакомиться лично: у меня есть своя "ячейка" дома, на работе, и я так живу. Я покупаю продукты в супермаркете и возвращаюсь домой. У меня есть холодильник, кондиционер, стиральная машина – все что нужно. Еда из супермаркета почти готова к употреблению - я в полном порядке. А если моя природа требует от меня общаться с другими людьми, то я это делаю через Facebook.
М. Адмони: "Связь быстрого приготовления"?
М. Лайтман: Не важно. Это ты так думаешь, а для них это нормальная связь, больше которой не требуется. До такой степени, что парень и девушка большей частью знакомятся через переписку, а потом иногда встречаются. Видите, насколько требования эгоистического желания человека, обретают в новом поколении иное направление?! Требование тепла и объятий принимает иную форму: люди в большинстве случаев могут удовлетворить потребности друг друга через общение в Интернете. Это их успокаивает и наполняет. Ничего с этим не поделаешь. Я вижу это даже по себе: когда я звоню своей маме, которая живет в Канаде, мне достаточно короткого разговора. Нет той тяги, которая была раньше, к тому, чтобы находиться рядом. Сегодня мы, по всей видимости, переходим к иному виду близости: электронная связь сокращает и отменяет расстояние.
Л. Софер-Петман: В ней есть дыхание жизни.
М. Лайтман: Верно. Хотя я не могу смотреть на Facebook глазами молодежи, но должен согласиться с этим фактом. Поэтому нам нужно думать о том, как вместе с этой новой сетью двигаться по направлению к цели творения. Правильное использование Facebook, несомненно, приведет нас к большому успеху. Я вижу в его развитии мощное средство распространения.
М. Адмони: В ходе беседы с подростками выяснилось, что даже будучи связанными через Facebook, они остро ощущают пустоту. Они сами говорят, что это не настоящая, поверхностная связь, что в ней чего-то не хватает.
М. Лайтман: Вот тут как раз есть возможность вмешаться и заполнить это ощущение пустоты. Выбора нет - данная сеть существует, и подростки хотят быть связанными именно так. Вместе с тем, они чувствуют, что ее необходимо наполнить чем-то более эмоциональным, горящим, животрепещущим.
М. Адмони: В этом и заключается мой вопрос. Что мы можем добавить, чтобы подростки почувствовали эту связь истинной, именно такой, которую они хотят?
М. Лайтман: Я бы подбрасывал подросткам – как бросают спичку в стог сена - самые "горячие" темы для обсуждения, чтобы их "завести". Взял бы 10-15 человек из разных областей, с разными взглядами и подходом, обладающих разными характерами, чтобы они были "подстрекателями" и "провокаторами" в сети, пробуждали пусть даже в грубоватой и резкой форме различные вопросы. Это не обязательно должны быть высокие темы, можно говорить о самых обыденных вещах. Таким способом я бы пробуждал подростков и втягивал в дискуссии на темы, касающиеся возможности договориться друг с другом и объединиться. Пусть спорят и общаются, как они привыкли, но на темы, близкие к желаемому содержанию. Так мы сможем их воспитывать, чтобы привести к доброму, более высокому состоянию.
Л. Софер-Петман: Какие именно темы?
М. Лайтман: Темы о смысле жизни, о причинах происходящего в мире. Почему все так происходит? Почему ты кого-то любишь, а кого-то нет? Почему к тебе относятся не так, как ты хочешь? Здесь и психология, и экология, и другие вещи. Можно даже повернуть подростков против взрослых.
Л. Софер-Петман: Для этого больших усилий не потребуется!
М. Лайтман: Но необходимо, чтобы критика была конструктивной.
Л. Софер-Петман: Критика взрослых очень сильно выражена в подростковой среде, чего нельзя сказать о способности искать причину. Именно это нужно в них пробудить – осознание того, что явления имеют массу причин на самых разных уровнях. Часто подростки придают значение только тому, что видят, критикуя и отвергая все подряд. Они могут объяснить, почему не хотят то или другое, но сказать, чего им хочется, как этого достичь иначе, указать на причины, они не готовы.
М. Лайтман: Тут есть над чем работать. Я, конечно, не подхожу для этой задачи, но чувствую, насколько важно изучать сеть Facebook и ощущать ее в той или иной мере через людей, для которых она является частью жизни. Например, через нашу молодежную группу.
Э. Винокур: Сделать так, чтобы они стали той самой движущей силой?
М. Лайтман: Да.
М. Адмони: Я хотел бы понять образ сегодняшних подростков: с кем мы имеем дело? Как я понял, в связи друг с другом они подошли к грани, когда не требуется слишком многого. Достаточно того, что я пишу кому-то пару слов, меня это устраивает, а нечто большее – это уже настоящая связь, более внутренняя. К такому выводу надо привести подростков?
М. Лайтман: Да. Мы видим это и чрез развитие технологий. Все идет к тому, что разные части мира будут связаны через Интернет без ограничений через письмо и речь. Будет использоваться также синхронный перевод. Мы почувствуем себя связанными вместе, но что это нам дает?
Э. Винокур: Вы считаете, что такое развитие желательно?
М. Лайтман: Конечно. Осталось лишь наполнить эту связь содержанием. И здесь я считаю, что тех подростков, с которыми вы работаете, необходимо научить использовать свои навыки в Facebook и других сетях. Они должны уметь так подать наши каббалистические материалы, чтобы приблизить все человечество к хорошей взаимной связи.
Э. Винокур: Что при этом выигрывают подростки? Зачем они будут этим заниматься?
М. Лайтман: Как зачем? Они будут вести духовное развитие мира! Это ведь самое большое эгоистическое желание. Они захотят этого, и еще как. Вдруг за ними потянутся миллионы.
М. Адмони: Вы сказали, что в период с 13 до 20 лет уже поздно воспитывать. Подросток услышит это, и скажет: все, я такой и со мной больше ничего не сделаешь.
М. Лайтман: Нет-нет, "ничего не сделаешь" не означает, что с ними не надо работать. Но если мы хотим изменить людей, то нужно делать это гораздо раньше - желательно с самого рождения, с двух-четырех лет. То есть не тянуть до подросткового возраста - это будет очень тяжело. Но поскольку сеть Facebook очень доступна и близка подросткам, я думаю, что они справятся. Будем работать вместе.
Э. Винокур: Пришло время подвести итоги передачи. Общение на Facebook - переходный этап. Если мы наполним его содержанием, то сможем выйти на следующий, более глубокий уровень, почувствовать внутреннюю настоящую связь. Для этой цели мы можем задействовать тех подростков, которые уже стремятся к чему-то высшему. В следующих программах мы продолжим эту тему, оставайтесь с нами! Спасибо участникам передачи, и до новых встреч. Всего доброго!