Игра, которая все ближе к правде
Третий принцип семейных отношений состоит в следующем: когда человек чувствует, что кто-то любит его и заботится о его благе, это пробуждает в нем огромную радость и обязывает ответить тем же. Ведь таким образом мы показываем друг другу пример.
Мы договорились работать над своими отношениями, а потому действуем осознанно, с пониманием происходящего. Ни один не позволяет себе выплескивать партнеру свои инстинктивные эмоции. Мы хотим построить хорошую семью, и играем в совершенные отношения, которых у нас пока нет − однако мы надеемся их достичь. И мы показываем друг другу, что это пока лишь игра, но она продвигается, с каждым разом становясь все легче для нас и все ближе к правде.
Это обязывает нас играть, ведь вы договорились между собой!
Вопрос: А если я пытаюсь наладить хорошие отношения с супругой, но ничего не помогает − она такая большая эгоистка, что отказывается делать малейшие шаги мне навстречу?
Это значит, я не действовал с умом, иначе я смог бы так сыграть на ее эгоизме, что повернул ее куда угодно. Ведь она зависит от меня, и если она большая эгоистка, то обладает большими желаниями, которые могут наполниться за счет меня. Получается, что я хозяин положения.
Вся проблема лишь в том, что мы обычно не знаем, как начать играть с этим эгоизмом. Чем больше эгоизма в человеке, тем большего ребенка он из него делает, позволяя играть с ним, как с младенцем. Ничего не стоит получить от него нужную реакцию, если правильно на него воздействовать, ведь он себе не хозяин, а полностью подчиняется своему эгоизму.
Мужчиной (гевер) называется тот, кто способен преодолеть себя (леитгабер), а потому на него невозможно повлиять напрямую. Ты ничем не сможешь его зацепить: ты нападаешь на него, а он стоит на своем. Он не заводится в то же мгновение, а сдерживает себя. Если же твоя супруга такая эгоистка, что не способна себя сдержать, ты можешь играть ей, как младенцем.
Нужно намеренно демонстрировать друг другу свое доброе отношение, даже в гипертрофированном виде, и проверять, получаешь ли такой же ответ. Если же ответа нет, то надо над этим работать. Я все время пытаюсь делать супруге добро, но если не вижу такого же обратного отношения, то тоже воздерживаюсь. Снова пытаюсь сделать что-то хорошее, и если получаю хорошую реакцию, то отношусь к ней с еще большим теплом. А если нет, то тоже отстраняюсь. Я демонстративно разыгрываю это представление, показывая ей, что готов хорошо относиться к ней, но при условии, что она ответит взаимностью.
Так мы строим свою супружескую пару: единство, связь, то что называется семьей. Точно так же я должен действовать по отношению к детям, методом "кнута и пряника". И вся эта методика построена на уступках, ведь я поднимаюсь над своим эгоизмом, продуманно и контролируемо, работая по заранее намеченной программе.
Но это не просто абсолютная любовь без всяких условий, которая бы вызвала в другом пренебрежительное отношение. Я должен показать, что люблю, уступаю во всем, отменяю себя, но не так, чтобы позволить другому делать все, что ему вздумается. Даже родителям, бесконечно любящим своих детей, запрещено это им показывать. Я должен добавить суда в милосердие или милосердия в суд, управляя состоянием с помощью двух вожжей, в зависимости от получаемой реакции.
Я поставил своей целью привести нас к соединению, и об этом открыто заявляю жене. Но пусть знает, что на этом пути к единству у меня есть две вожжи: суд и милосердие, любовь и ненависть, и одна не работает без другой. Как сказано: "Все преступления покроет любовь". Мы согласны раскрыть преступления и покрыть их любовью или нет? Если да, то давай попробуем.
Это похоже на то, как если бы я ехал куда-то на машине и крутил рулем: влево, вправо, держа нужное направление. Проблема лишь в том, что у нас нет внутреннего ощущения партнера, ощущения ближнего. И поэтому я обращаюсь к жене: "Я хочу тебя почувствовать!" Какая женщина откажется от такого? Это извечная женская претензия мужу: "Ты меня не понимаешь, не смотришь на меня, не хочешь разделить мои переживания!"
А я, наоборот, прошу ее раскрыть себя передо мной и хочу с ней соединиться. Я должен узнать, как она воспринимает меня, как меня чувствует, как реагирует. Если я узнаю все это, то смогу управлять нашими семейными отношениями своим рулем. А она почувствует это и начнет управлять своим рулем по отношению ко мне, так, что в итоге эти рули соединятся в один руль, который мы будем крутить вместе.
Это чувственный процесс, как будто я и она находимся на противоположных чашах весов и все время стараемся удержать равновесие. То и дело, эгоизм каждого возрастает и перевешивает, а он уравновешивает себя относительно партнера. И так мы все время балансируем, постоянно обновляя наши отношения. Это обеспечивает нам такое глубокое и бесконечное развитие, внутри которого раскрывается целая симфония любви.